2019.09.16
又一年。
写这篇的时候，翻出来了去年的随笔。
看到标题是《Stay Gold》，一愣，反应过来一年白过。
当时敲键盘的时候，什么心境，已经不记得了。
好像一年比一年要差劲一点，去年说自己是“野草”，今年已经不敢了。
手边的瓷杯里泡着感冒药，有点发烧。
白天里被痛经滋扰，又在床上耗了一天，看了几章书。
晚上出门散步，想换空气，但刚下到一楼就开始昏昏沉沉，鼻塞，不好呼吸。
这才意识到，过去对身体的损害，积少成多，终于动摇根本。
但是怎么样都比不上心里的不痛快。
在乡下的时候，偶尔会去买菜。
价格不贵，大多新鲜，小路狭窄拥挤，色、声、味都是刺激。
我闻不得猪肉的荤腥味，每次都想快步避开，但是奶奶走得慢，怕拉长距离后走散，只能拼命屏气。
十多年前，住在县上，也是每天去菜场买菜。从入口就想吐，但是惦记着菜场里头卖的烧麦。
1块钱一个，拳头大，满满的糯米，杂了香菇丁，鲜、香、韧，老远闻起来馋得很。旁边就是卖油条包麻子的，面粉长条捏好，一下锅就迅速膨起，放在案板上，长筷夹几个软糯的糖水四溢的麻子，揉在一起，5毛一份。
卖早点的摊上都有豆浆，自家打的，都是原味，买回去剪开条口，刚好满一碗，自己看喜好加糖。用脆生生的油条蘸甜豆浆吃，我最喜欢。
逃避的想法又开始蠢蠢欲动。
比如此时此刻，在想怎样可以不草率地打上句号。
好像今年最常见的就是这样，借衰弱的身体和破败的情绪为伪装，
逃避一些本应去做却没能好好完成的事。
说到这里，这一年想得最多的一个词，大概是死亡。
我想要一个确保万无一失又足够体面的死法，听起来条件很苛刻。
算命的说，我会有很长很好的一生，我其实是不信的。就算是真的，捱到寿终正寝，多难过。
越来越害怕，或者说难以接受离别。
可是到情绪稳定的时候，又会回头安慰自己：亲爱的，这些都是人生中必经的阶段，你必须放下。
频繁地梦见旧人旧事，开始莫名其妙地恐惧起社交。
情绪病像泛滥的洪水，找到一个小裂缝就汹涌地撕扯，最后将整个防线击溃。
值得庆幸的是，我始终被爱着。
请允许我感谢每个对我报以善意的陌生人。
你们可能永远也想不到，我曾经被你们怎样地照亮过。
人生一世，萍水相逢不易，诚恳祝好。
也感谢所有不厌其烦地关心着我的朋友，
谢谢你们看遍我的脆弱不堪后，依然选择爱我。
也祝你们好。
还有许多想要去做的事，也还有无论如何都想要去见一面的人。
新的一岁，想变得“有用”，成为被需要的人，做想做的事。
感谢阅读。